Miss Nomade

Il y a des jours où je me demande si je descends d'une tribu de nomades, suivant les troupeaux de je-ne-sais-trop quel animal afin de pouvoir manger toute l'année.

Me voilà bien établie dans mon milieu. Dans ma petite maison de banlieue depuis bientôt 4 ans, je commence à connaitre pas mal tous mes voisins (même si je m'en passerais de quelques uns indésirables), je me suis fait un petit cercle d'amies lorsque je vais au parc avec les enfants, l'ancienne gardienne de mon fils qui est à quelques maisons de chez moi prend mon fils de temps en temps lorsqu'elle a de la place pour me permettre de souffler un peu. Notre situation géographique est pour ainsi dire parfaite ou presque. Nous sommes à mi-chemin est ma famille et ma belle-familles, nous avons quelques couples d'amis tout près... Je peux pratiquement tout faire à pied; épicerie, pharmacie, club vidéo, etc...

Pourtant, l'envie de prendre le large me hante.

Changer de maison, changer de ville, de pays... Sky is the limit!

Comment expliquer cela, sinon que c'est dans les gènes?
Non mais, il faut être complètement stupide pour ne pas être satisfaite de ce que j'ai en ce moment!

Comme je l'ai dis précédemment, mon conjoint a perdu son emploi il y a quelques semaines, je suis moi-même en congé de maternité, nos enfants sont très jeunes et ne vont pas à l'école... bref, nous n'avons présentement aucune attache. Je me dis que le temps serait idéal pour faire un move audacieux... et c'est probablement maintenant ou jamais.

Pourtant, je ne sais pas ce que je veux... je ne sais pas à quel point je serais prête à m'exiler... je ne me connais même pas assez pour déterminer ce qui me plairait vraiment si je n'avais aucune restrictions. Je sens que j'ai envie d'aventure, de voyage, de dépaysement... j'ai envie de sortir du carcan de ma petite société... Est-ce que j'ai assez de guts pour accomplir quelque chose d'aussi irrationnel? Est-ce que je serais heureuse loin de tous ceux que j'aime? Ne serais-je pas plus isolée que maintenant, moi qui ai tant besoin d'interactions? Je suis perdue... vraiment perdue!

... à suivre

Miss sociale!

Hier, j'ai passé une très bonne soirée en compagnie de mon chum, les enfants ainsi qu'un couple d'amis avec leurs enfants. On est allé chercher du resto puis on a écouter le hockey en jasant pendant que les kids jouaient ensemble. Une petite soirée toute simple comme je les aimes.

Moi, j'aime ça sortir et voir du monde. Pis ça n'a pas besoin d'être très compliqué pour me contenter. Une petite soirée entre amis, un ciné avec mon amoureux, un repas au resto, aller flâner et relaxer dans un petit café ou au centre d'achat.

Le problème, c'est que depuis que nous avons les enfants, j'ai parfois de la difficulté à accepter que je ne peux plus faire ce que je veux, QUAND je le veux. Que les enfant fasse des belles siestes en après-midi est une vraie bénédiction, mais quand vient l'envie de sortir, ça complique les choses. On est pris à la maison à tous les après-midi et je trouve ça parfois assez castrant! lol (comme quoi on est jamais content dans vie... soupir!)

Ce que je trouve difficile aussi c'est que ma cocotte de 6 mois, qui est allaitée, ne bois rien d'autre que le lait de maman... là n'est pas le problème en fait... le problème, c'est qu'elle boit encore aux 3 heures et qu'elle n'a pas d'horaire fixe. Il est alors très difficile de planifier quoi que ce soit sans elle. Lorsque je dois partir sans elle, comment décrocher complètement et partir l'esprit tranquille? Je me sens un tantinet prisonnière. Je souhaite qu'elle commence bientôt à organiser un peu plus sa routine...

Bref, je suis dans une période de ma vie où le don de soi est à son niveau maximum... il y a des jours où ça se passe très bien, mais il y en a bien sur d'autres qui sont moins évidents.

En fait, je ne suis pas si certaine que ce soit totalement à cause des enfants que je me sente comme ça ces jours-ci. Après tout, s'il y a bien du monde qui aime ça sortir avec leurs enfants, c'est bien nous! On les traine partout... En plus, puisqu'ils sont habitués d'aller au restaurant, magasiner et chez des amis, ils sont super sages, bref, ils savent se tenir et ils sont aussi sorteux que nous... Je pense que la source de cette sensation d'être en prison vient aussi du fait que mon chum est au chômage (et que moi je suis en congé de maternité)... Premièrement, on a trop de temps libre! lol Quand je suis avec mon chum, j'ai le goût qu'on fasse tout plein de choses ensemble... comme quand c'est la fin de semaine... mais on ne peux pas passer nos semaines entières à faire des choses toutes plus extraordinaire les unes que les autres! Deuxièmement, on doit faire plus attention à nos dépenses. Alors temps libre + économie... ça fait pas bon ménage selon moi!!!

Ce qui serait vraiment l'fun, ce serait de passer tout notre temps à aller voir nos chums qui sont éparpillés partout au Québec et qu'on a jamais le temps d'aller voir, aller voir des coins de pays où on ne va jamais et coucher dans des hôtels... Tout ça, ça coûte un max et avez-vous vu le prix de l'essence??? Merde... ! C'est rendu qu'il faut se faire un budjet avec des prévisions à long terme pour faire un aller-retour Québec-Montréal!

J'imagine que dans les prochaines semaines, je vais trouver un équilibre à tout ça. Parce que, selon moi, l'équilibre est toujours la meilleure solution à tout!

Miss Bitch (moi ça?)

Maudit que je suis poche dans mes résolutions de la nouvelle année!! En fait, je n'avais qu'une seule résolution "officielle" et je pense que j'ai battu un nouveau record en ce qui concerne la durée qu'a tenue cette résolution.

En plus, quand j'avais dit cette résolution à une amie, ce qu'elle m'avais répondu c'est: ouin, facile ça comme résolution! Humm... ça parait qu'elle n'est pas dans mes basquets!

En fait, j'avais comme résolution d'accepter une personne qui est dans ma vie et dont je n'ai pas le choix de rester en contact avec elle.
Ça semble simple à la base lorsqu'on ne connait pas la dite personne!!

Bref, je n'ai aucunement réussit à même seulement m'empêcher de penser du mal de cette personne et je dirait même que la situation a empirer!! (soupir)

Pourtant, dans la vie, je me considère comme une fille plutôt gentille. La fille qui fait pas trop de vague... j'ai pas vraiment d'ennemi... lol
Mais quand il s'agit d'elle, je perds tous mes moyens! La bitch en moi est à son niveau maximal. Je sais en plus que je ne suis pas anormal puisque toutes les personnes que je connais et qui la connaissent aussi la déteste tout autant que moi!

Elle vient tellement me chercher, ça n'a aucun sens! Je voulais me créer une barrière psychologique contre elle, me fouttre de ce qu'elle dit ou fait, mais j'en suis incapable. Si quelqu'un se met à me parler d'elle en mal, je suis totalement incapable de résister à la tentation d'en rajouter! Je me défoule sur elle comme je ne me suis jamais défouler sur personne!!

Ce qui vient me chercher autant c'est son hypocrisie et son besoin constant d'avoir toujours raison, d'en mettre toujours plein la vue, quitte à mentir bord en bord! Ça m'écoeure tellement!!!!! Argrrrhhh... j'en rage juste d'y penser!

C'est pas de farces, quand je la cotois durant une journée, j'en ai pour presque une semaine à m'en remettre! Je me lève tôt le matin pour la petite et je suis incapable de me rendormir parce que je suis trop occupée à la détester! Non mais, ça se peux-tu se laisser gâcher la vie par une personne qui n'en vaut tellement pas la peine! Je m'en veut à moi-même d'être aussi faible psychologiquement!!

Faut que je fasse quelque chose!! Ça pas de sens que ça continue de même!
La solution serait-elle de l'affronter... j'hésite car j'haïs tellement ça la chicane!

Hahummmmmm.... je médite encore là-dessus!

Début d'année

Ouin, ça faisait un bout que j'avais pas écris ici! J'avais ni le goût, ni l'inspiration, ni l'énergie... Bha, au nombre de personne qui me lisent anyway, ça pas du déranger grand monde.

L'année a commencée de façon bizarre.

Premièrement, de retour du party du jour de l'an dans ma famille, j'ai pogné un virus qui m'a fait la vie dure pendant au moins 3 semaines. Pas que j'ai été malade durant tout ce temps... mais on sait que lorsqu'un virus entre dans une maison, il n'en ressort pas avant d'avoir touché à peu près tout le monde qui y vivent!

J'ai donc eu de la fièvre 2 jours + 2 autres jours ultra fragile et faible (sérieux, ça faisait longtemps que j'avais pas été aussi malade!)... ensuite, ce fut le tour de la puce qui a 5 mois... 2 jours de fièvre elle aussi... puis mon garçon de 2 ans et demi. Lui a eu une semaine de fièvre toute entière... ce qui nous a mené à l'hôpital pour une batterie de tests qui n'ont révélé absolument rien d'anormal... ben coudonc! Tant mieux!

Résultat: jai perdu 5-7 livres... des livres plutôt bien ciblées en plus, puisque je rentre de nouveau dans mes anciennes jeans... humm... ça en a valu le coup finalement!! ;)

Deuxièmement, comme je l'avais écrit dans mon dernier message, mon chum est tombé au chômage... lorsqu'il a arrêter de travailler, j'ai pogné un méchant down. J'ai réalisé tout ce dont nous avions perdu. J'ai momentanément perdu toute confiance en l'avenir. Ça a fait mal sur le coup, mais au moins, je me suis vite ressaisi!

Depuis maintenant quelques jours, nous avons repris un beat plus normal. On passe du temps en famille et ça fait un bien énorme! On a aussi constater que plusieurs portes s'ouvraient devant nous. On va même peut-être se partir en buisness. Le projet est emballant et ça nous stimule beaucoup. La fin de semaine qui s'en vient sera assez décisive en ce sens... j'ai tellement hâte!

La vie est faite de belles surprises... faut juste lui faire confiance. (ben oui! encore!)
Sur ce, bonne année 2009 en retard!