Recherche d'une identitée

Miss Nomade

2009-02-26T08:22:00.002-05:00

Il y a des jours où je me demande si je descends d'une tribu de nomades, suivant les troupeaux de je-ne-sais-trop quel animal afin de pouvoir manger toute l'année.

Me voilà bien établie dans mon milieu. Dans ma petite maison de banlieue depuis bientôt 4 ans, je commence à connaitre pas mal tous mes voisins (même si je m'en passerais de quelques uns indésirables), je me suis fait un petit cercle d'amies lorsque je vais au parc avec les enfants, l'ancienne gardienne de mon fils qui est à quelques maisons de chez moi prend mon fils de temps en temps lorsqu'elle a de la place pour me permettre de souffler un peu. Notre situation géographique est pour ainsi dire parfaite ou presque. Nous sommes à mi-chemin est ma famille et ma belle-familles, nous avons quelques couples d'amis tout près... Je peux pratiquement tout faire à pied; épicerie, pharmacie, club vidéo, etc...

Pourtant, l'envie de prendre le large me hante.

Changer de maison, changer de ville, de pays... Sky is the limit!

Comment expliquer cela, sinon que c'est dans les gènes?
Non mais, il faut être complètement stupide pour ne pas être satisfaite de ce que j'ai en ce moment!

Comme je l'ai dis précédemment, mon conjoint a perdu son emploi il y a quelques semaines, je suis moi-même en congé de maternité, nos enfants sont très jeunes et ne vont pas à l'école... bref, nous n'avons présentement aucune attache. Je me dis que le temps serait idéal pour faire un move audacieux... et c'est probablement maintenant ou jamais.

Pourtant, je ne sais pas ce que je veux... je ne sais pas à quel point je serais prête à m'exiler... je ne me connais même pas assez pour déterminer ce qui me plairait vraiment si je n'avais aucune restrictions. Je sens que j'ai envie d'aventure, de voyage, de dépaysement... j'ai envie de sortir du carcan de ma petite société... Est-ce que j'ai assez de guts pour accomplir quelque chose d'aussi irrationnel? Est-ce que je serais heureuse loin de tous ceux que j'aime? Ne serais-je pas plus isolée que maintenant, moi qui ai tant besoin d'interactions? Je suis perdue... vraiment perdue!

... à suivre

Miss sociale!

2009-02-07T09:59:00.002-05:00

Hier, j'ai passé une très bonne soirée en compagnie de mon chum, les enfants ainsi qu'un couple d'amis avec leurs enfants. On est allé chercher du resto puis on a écouter le hockey en jasant pendant que les kids jouaient ensemble. Une petite soirée toute simple comme je les aimes.

Moi, j'aime ça sortir et voir du monde. Pis ça n'a pas besoin d'être très compliqué pour me contenter. Une petite soirée entre amis, un ciné avec mon amoureux, un repas au resto, aller flâner et relaxer dans un petit café ou au centre d'achat.

Le problème, c'est que depuis que nous avons les enfants, j'ai parfois de la difficulté à accepter que je ne peux plus faire ce que je veux, QUAND je le veux. Que les enfant fasse des belles siestes en après-midi est une vraie bénédiction, mais quand vient l'envie de sortir, ça complique les choses. On est pris à la maison à tous les après-midi et je trouve ça parfois assez castrant! lol (comme quoi on est jamais content dans vie... soupir!)

Ce que je trouve difficile aussi c'est que ma cocotte de 6 mois, qui est allaitée, ne bois rien d'autre que le lait de maman... là n'est pas le problème en fait... le problème, c'est qu'elle boit encore aux 3 heures et qu'elle n'a pas d'horaire fixe. Il est alors très difficile de planifier quoi que ce soit sans elle. Lorsque je dois partir sans elle, comment décrocher complètement et partir l'esprit tranquille? Je me sens un tantinet prisonnière. Je souhaite qu'elle commence bientôt à organiser un peu plus sa routine...

Bref, je suis dans une période de ma vie où le don de soi est à son niveau maximum... il y a des jours où ça se passe très bien, mais il y en a bien sur d'autres qui sont moins évidents.

En fait, je ne suis pas si certaine que ce soit totalement à cause des enfants que je me sente comme ça ces jours-ci. Après tout, s'il y a bien du monde qui aime ça sortir avec leurs enfants, c'est bien nous! On les traine partout... En plus, puisqu'ils sont habitués d'aller au restaurant, magasiner et chez des amis, ils sont super sages, bref, ils savent se tenir et ils sont aussi sorteux que nous... Je pense que la source de cette sensation d'être en prison vient aussi du fait que mon chum est au chômage (et que moi je suis en congé de maternité)... Premièrement, on a trop de temps libre! lol Quand je suis avec mon chum, j'ai le goût qu'on fasse tout plein de choses ensemble... comme quand c'est la fin de semaine... mais on ne peux pas passer nos semaines entières à faire des choses toutes plus extraordinaire les unes que les autres! Deuxièmement, on doit faire plus attention à nos dépenses. Alors temps libre + économie... ça fait pas bon ménage selon moi!!!

Ce qui serait vraiment l'fun, ce serait de passer tout notre temps à aller voir nos chums qui sont éparpillés partout au Québec et qu'on a jamais le temps d'aller voir, aller voir des coins de pays où on ne va jamais et coucher dans des hôtels... Tout ça, ça coûte un max et avez-vous vu le prix de l'essence??? Merde... ! C'est rendu qu'il faut se faire un budjet avec des prévisions à long terme pour faire un aller-retour Québec-Montréal!

J'imagine que dans les prochaines semaines, je vais trouver un équilibre à tout ça. Parce que, selon moi, l'équilibre est toujours la meilleure solution à tout!

Miss Bitch (moi ça?)

2009-01-28T14:14:00.004-05:00

Maudit que je suis poche dans mes résolutions de la nouvelle année!! En fait, je n'avais qu'une seule résolution "officielle" et je pense que j'ai battu un nouveau record en ce qui concerne la durée qu'a tenue cette résolution.

En plus, quand j'avais dit cette résolution à une amie, ce qu'elle m'avais répondu c'est: ouin, facile ça comme résolution! Humm... ça parait qu'elle n'est pas dans mes basquets!

En fait, j'avais comme résolution d'accepter une personne qui est dans ma vie et dont je n'ai pas le choix de rester en contact avec elle.
Ça semble simple à la base lorsqu'on ne connait pas la dite personne!!

Bref, je n'ai aucunement réussit à même seulement m'empêcher de penser du mal de cette personne et je dirait même que la situation a empirer!! (soupir)

Pourtant, dans la vie, je me considère comme une fille plutôt gentille. La fille qui fait pas trop de vague... j'ai pas vraiment d'ennemi... lol
Mais quand il s'agit d'elle, je perds tous mes moyens! La bitch en moi est à son niveau maximal. Je sais en plus que je ne suis pas anormal puisque toutes les personnes que je connais et qui la connaissent aussi la déteste tout autant que moi!

Elle vient tellement me chercher, ça n'a aucun sens! Je voulais me créer une barrière psychologique contre elle, me fouttre de ce qu'elle dit ou fait, mais j'en suis incapable. Si quelqu'un se met à me parler d'elle en mal, je suis totalement incapable de résister à la tentation d'en rajouter! Je me défoule sur elle comme je ne me suis jamais défouler sur personne!!

Ce qui vient me chercher autant c'est son hypocrisie et son besoin constant d'avoir toujours raison, d'en mettre toujours plein la vue, quitte à mentir bord en bord! Ça m'écoeure tellement!!!!! Argrrrhhh... j'en rage juste d'y penser!

C'est pas de farces, quand je la cotois durant une journée, j'en ai pour presque une semaine à m'en remettre! Je me lève tôt le matin pour la petite et je suis incapable de me rendormir parce que je suis trop occupée à la détester! Non mais, ça se peux-tu se laisser gâcher la vie par une personne qui n'en vaut tellement pas la peine! Je m'en veut à moi-même d'être aussi faible psychologiquement!!

Faut que je fasse quelque chose!! Ça pas de sens que ça continue de même!
La solution serait-elle de l'affronter... j'hésite car j'haïs tellement ça la chicane!

Hahummmmmm.... je médite encore là-dessus!

Début d'année

2009-01-28T13:47:00.007-05:00

Ouin, ça faisait un bout que j'avais pas écris ici! J'avais ni le goût, ni l'inspiration, ni l'énergie... Bha, au nombre de personne qui me lisent anyway, ça pas du déranger grand monde.

L'année a commencée de façon bizarre.

Premièrement, de retour du party du jour de l'an dans ma famille, j'ai pogné un virus qui m'a fait la vie dure pendant au moins 3 semaines. Pas que j'ai été malade durant tout ce temps... mais on sait que lorsqu'un virus entre dans une maison, il n'en ressort pas avant d'avoir touché à peu près tout le monde qui y vivent!

J'ai donc eu de la fièvre 2 jours + 2 autres jours ultra fragile et faible (sérieux, ça faisait longtemps que j'avais pas été aussi malade!)... ensuite, ce fut le tour de la puce qui a 5 mois... 2 jours de fièvre elle aussi... puis mon garçon de 2 ans et demi. Lui a eu une semaine de fièvre toute entière... ce qui nous a mené à l'hôpital pour une batterie de tests qui n'ont révélé absolument rien d'anormal... ben coudonc! Tant mieux!

Résultat: jai perdu 5-7 livres... des livres plutôt bien ciblées en plus, puisque je rentre de nouveau dans mes anciennes jeans... humm... ça en a valu le coup finalement!! ;)

Deuxièmement, comme je l'avais écrit dans mon dernier message, mon chum est tombé au chômage... lorsqu'il a arrêter de travailler, j'ai pogné un méchant down. J'ai réalisé tout ce dont nous avions perdu. J'ai momentanément perdu toute confiance en l'avenir. Ça a fait mal sur le coup, mais au moins, je me suis vite ressaisi!

Depuis maintenant quelques jours, nous avons repris un beat plus normal. On passe du temps en famille et ça fait un bien énorme! On a aussi constater que plusieurs portes s'ouvraient devant nous. On va même peut-être se partir en buisness. Le projet est emballant et ça nous stimule beaucoup. La fin de semaine qui s'en vient sera assez décisive en ce sens... j'ai tellement hâte!

La vie est faite de belles surprises... faut juste lui faire confiance. (ben oui! encore!)
Sur ce, bonne année 2009 en retard!

The bubble

2008-12-20T14:08:00.002-05:00

Fallait bien que ça m'arrive un jour... je savais bien que le doux confort de ma petite bulle ne durerais pas éternellement!

En congé de maternité, deux beaux enfants en santé, de l'argent pour bien vivre, des amis et de la famille top shape... Hummm... c'est un équilibre fragile que j'aurais voulu tenir le plus longtemps possible.

Mais c'est en cette presque veille de Noël que le coup est parti... Mon chum a été "slaqué" parce que le bureau n'a plus de contrat pour une durée indéterminée.

Et VLAN dans les dents! La crise économique nous rentre dedans pas à peu près.

C'est d'autant plus une surprise puisqu'il avait eu une belle augmentation de salaire la veille!! Ouin... ça vaut pas cher!

On se retrouve donc dans l'incertitude. Je sais bien qu'on n'est pas les seuls à qui ça arrive et que ça arrive même tous les jours que des gens perdent leur emploi... surtout dans la situation actuelle, mais ça fesse pareil. Avec deux enfants, je trouve que le coup est plus dur à encaisser.

Je partirai pas sur le cas des américains et des dirigeants des grandes banques parce que ça pourrait déraper mon affaire...

Le pire, c'est pas que j'ai peur de manquer d'argent. Il y a toujours moyen de s'arranger, de couper dans le gras comme on dit. Je sais pas ce qui me met dans cet état là. Je sens un serrement dans le ventre depuis que j'ai appris la nouvelle. J'ai beau me dire que tout va aller pour le mieux, que mon chum est un candidat de choix pour plusieurs compagnies... y'a rien à faire, le noeud reste là.

Je pense que c'est seulement que ça me fait peur de ne plus avoir ma petite sécurité, ma petite bulle parfaite de perfection! :)
Je suis peut-être un peu douée pour le mélo drame aussi... qui sait!

On va donc passer les fêtes et voir après vers quoi on se tourne, quel plan on adopte.

En fin du compte, ça va peut-être juste nous donner le coup de pied au cul qu'on a besoin pour faire des changements radicaux dans notre vie... on verra où la vie nous mènera... il faut lui faire confiance!

(Mais les osti de présidents de banques américaines me font chier pareil!! )

Mes vacances

2008-12-12T12:05:00.003-05:00

Hier soir, mes deux hommes sont partis ensembles, pour deux jours, chez les parents de mon chum. Le tit-loup aime tellement ça aller chez ses grands-parents qu'il n'a pas trop bronché lorsqu'il s'est rendu compte que maman ne les accompagnait pas cette fois-ci.

Je suis donc seule pour deux jours avec ma petite puce. La maison est calme sans bon sens! Je me rends compte à quel point mon grand en déplace de l'air!

Au départ, j'avais l'intention, comme à l'habitude, d'aller visiter mes beaux-parents moi aussi... mais la semaine a été assez fatigante avec les enfants qui se levaient la nuit pour "on sait pas trop quelle raison" et le train-train quotidien qui n'est pas non plus toujours de tout repos. J'ai donc demandé à mon chum si ça lui tentait de partir seul avec son fils... (la petite est allaitée alors je ne peux pas la laisser). Pas de problème pour lui, alors je me suis dit que c'était l'occasion ou jamais de prendre du temps pour moi, pour relaxer, me reposer, faire ce dont j'ai envie.

Ça fait maintenant 18 heures qu'ils sont partis et je m'en sort pas si mal... lol

La puce est tellement calme et facile que ce sont de réelles vacances!

Tout à l'heure, je vais sortir (malgré la tempête) aller me louer des films. Je suis vraiment, mais vraiment, une passionnée de cinéma et de séries télé. D'aussi loin que je me rappelle, j'ai toujours adoré me faire raconter des histoires. Ma mère me lisait tout le temps des livres de Walt Disney comme Blanche neige, La belle au bois dormant... sans oublier, mon livre préféfé de tous : Cendrillon. Mes goûts n'ont pas énormémant changés depuis le temps. C'est toujours les histoires d'amour qui me plaisent le plus... Lorsque je me loue un film pour moi seule, c'est toujours une comédie romantique. Je dis pour moi seule... parce que mon chum, comme la plupart des gars, n'apprécie pas particulièrement le genre!

J'aime tellement les comédies romantiques et les histoires d'amour qu'il m'arrive (ou m'arrivait plutôt) souvent d'écouter plus de 5-6 et parfois plus de 10 fois le même film. Je ne compte même plus les fois où j'ai écouté Pretty Woman et Sissi. Lorsque j'avais environ 10 ans, je connaissais presque toutes les répliques de Sissi par coeur... et ce n'est pas peu dire puisque pour ceux qui ne le savent pas (ha les incultes!), Sissi est une série de 3 films de 3 heures chacun. lol

Ce soir, je vais donc me blotir en pijamas dans une grosse doudou, je vais écouter des films de filles et je verserai peut-être une petite larme à la fin tellement c'est cute. lol

Miss méchante

2008-12-10T09:59:00.003-05:00

Et oui... miss méchante a sorti ses griffes cette nuit! lol

Après qui? Non, pas après son chum... Non, pas après ses enfants...

Je me lève cette nuit à 4h30 pour aller consoler la puce qui s'était réveillée. En retournant à ma chambre, je regarde dehors afin de constater l'ampleur de la tempête de neige s'abattant sur le Québec. Alors c'est flambant nue que je jette un tout petit coup d'oeil derrière le rideau et que je "pogne" mon voisin d'en face en train de pelleter la neige de sa cour sur MON terrain!!!

Insulte suprême!!!!

Je vais dans ma chambre voir mon chum:

Moi: Chéri... l'ost* de voisin est en train de pelleter sa neige sur notre terrain!

Lui: Hein! Lui as-tu dis?

Moi: Ben non, j'étais pas pour sortir toute nue... Qu'est-ce que je fais?

Lui: Vas lui cogner dans fenêtre pis fais lui non.

Moi: OK

J'ai donc fait une femme de moi... j'ai mis ma robe de chambre, j'ai attendu que le dit voisin soit rendu chez nous avec sa grosse pelletée de marde blanche, pis me je suis pointée dans la baie window! J'ai cogné dans la fenêtre et je lui ai fait signe de déca**sser! Il a baisser la tête, puis les pelletées suivante ont fini sur SON terrain...

Je ne pensais pas un jour avoir à intervenir de cette manière pour une histoire de neige... j'ai toujours trouvé ridicule les histoires qu'on entend dans les journaux concernant des disputes de voisins sur ce sujet... Mon voisin qui est à côté envoie parfois accidentellement sa neige chez nous et vraiment, je n'y voit aucun problème... Mais sortir en hypocrite la nuit pour se débarasser de sa neige chez ses voisins... franchement, ça me dépasse!

Bref, je suis retournée me coucher, crinquée comme dix, incapable de refermer l'oeil! lol

Que je le repogne pas celui-là, parce que là, il va savoir de quel bois je me chauffe!

Quand la vie nous donne

2008-12-04T13:56:00.004-05:00

Qui a inventé le diction: Les journées se suivent mais ne se ressemblent pas?

Aujourd'hui est une journée vraiment merveilleuse! Le genre de journée qui me rappelle à quel point je suis heureuse dans me rôle de "directrice du département de l'organisation familiale"! lol Bha, vous direz peut-être que je n'ai que deux petits moussaillons à gérer, mais tout de même...

Ce matin, tout le monde s'est levé de bonne humeur (et je précise, même mon grand garçon! Wow!). Alors je n'ai pas eu à négocier pour ne pas ouvrir la télévision, changer les couches et habiller tout ce beau monde pour aller jouer dehors. Tout coule bien aujourd'hui... La température est splendide: une petite neige qui tombe et un mercure pas trop à la baisse. Nous sommes sortis tôt, nous avons sortis les traineaux et nous sommes allés glisser au parc.

Quel bonheur! C'était merveilleux de voir mon fils s'émerveiller à la sortie de son trois skis du cabanon! La petite cocotte s'est endormie aussitôt le nez dehors et elle a filer jusqu'au retour. Ça nous a permis, à mon chaton et moi, de glisser durant deux belles heures dans arrêt.

De retour à la maison, nous avons mis les vêtements à sécher et avant même que nos joues ne dérougissent, nous nous sommes affairés à concocter un bon potage pour nous réchauffer. La petite riait toute seule dans sa balançoire pendant que mon grand me regardait attentivement couper les légumes.

Oui, aujourd'hui, c'était la journée rêvée... celle qui remet les idées en place et les choses en perspective.

Un homme m'a arrêté alors que je m'efforçais à tirer les deux traineaux derrière moi sur le chemin du retour... il m'a demandé si c'était mes enfants ou si j'avais une garderie (il se cherchait une place pour ses enfants)... et j'ai réaliser à quel point j'étais chanceuse d'avoir l'opportunité de rester à la maison avec mes enfants. Ce n'est pas toutes les femmes qui ont envie de rester à la maison, ce n'est pas tous les budgets qui permettent à un couple de laisser tomber un salaire et ce n'est pas tous les hommes qui peuvent apprécier que leur conjointe reste à la maison.

Aujourd'hui, j'ai vu mon reflet dans les yeux de cet homme et l'image que j'y ai vu était la plus belle qui soit!

Merci à la vie de me donner autant...

Quelle journée!

2008-12-03T17:59:00.004-05:00

Quelle journée!

Premièrement, j'ai essayé mon nouvel atelier de peinture... essaie pas trop trop concluant. C'est trop petit et l'éclairage n'est pas suffisant. Alors j'ai réaménager notre salle familiale au sous-sol où la deuxième télévision ne sert plus depuis des mois. J'ai fais un bon remue-ménage et ça donne un excellent résultat! J'ai peint une petite toile et je suis assez satisfaite du résultat. Par contre, au lieu de me donner de l'énergie comme je le croyais, ce soir, je suis complètement lessivée... Bon, c'est vrai que j'ai bougé quelques meubles moi-même mais quand même.

Pas reposante la créativité! :)

Ce soir, le bruit des enfants m'irrite quelque peu et j'ai vraiment très hâte que 8h arrive pour avoir un petit moment de calme. Comme je le disais plus tôt, ce n'est pas toujours facile la job de maman à temps plein! J'ai parfois l'impression de perpétuellement négocier avec la personne la plus entêtée que j'ai jamais rencontré... et j'ai nommé... mon fils de deux ans et demi! Non mais, est-ce qu'il y a quelqu'un qui peut me dire ce qui se passe dans dans la tête des gamins de cet âge?

Moi: Viens mon coco, on s'en va au parc

Lui: NON!

Moi: ben voyons mon grand, viens t'habiller, on s'en va voir tes amis dehors...

Lui: NON!

Moi: Alors ta petite soeur et moi, on est prêtes et on va partir sans toi... est-ce que tu reste ici tout seul?

Lui: oui...

Moi: OK alors bisous... bye... à plus tard

Lui: MAMAN! Je veux m'habiller!

Arrrgggg!!!!! C'est comme ça pour tout, tout, tout: Les changements de couche, sortir de la maison, entrer dans la maison, aller prendre le bain, sortir du bain, manger, etc...

J'espère seulement que cette attitude n'est qu'une passe et qu'il sera plus raisonnable dans quelques mois... Laissez moi au moins rêver!

Bon, la madame est fatiguée... elle va se coucher tôt! Les nouvelles résolutions sont ajournées à demain. lol

Apprivoiser la solitude

2008-12-02T14:24:00.006-05:00

Dans la vie, je pense que la chose que j'apprécie le plus, c'est d'interagir avec les gens. Je ne pourrais pas vivre seule, ça j'en suis absolument certaine! Quoi de plus déprimant que de souper seul!?
Mais est-ce que c'est normal d'être à ce point inconfortable dans la solitude?
Je pense que ça ne doit pas être si mauvais que ça... après tout, j'aime m'exprimer et c'est plus difficile de le faire avec soi-même qu'avec quelqu'un qui réagit aux propos.

Quoi qu'il en soit, je pense que je devrait apprendre à m'exprimer autrement que verbalement. Je ne devrais pas toujours dépendre des autres pour être heureuse. Je suis un véritable caméléon. Si je suis de bonne humeur et que mon chum arrive avec un air bête, tout de suite, je prends un air encore plus bête que lui!! C'est plus fort que moi... Action-réaction!

Mais de quelle façon est-ce qu'on peut s'exprimer autrement que verbalement? J'écris sur mon blog depuis 2 jours... ce n'est pas suffisant. Ça me prend quelque chose de plus créatif, de plus organisé. Quoi que créatif et organisé, ça ne va pas tellement ensemble! Quelque chose de plus tangible...

Je faisais de la peinture il y a quelques années, j'ai arrêté par manque de temps et d'intérêt. Je faisais de la peinture trop précise je crois... Moi, je suis spontanée. Je fais des choses par coup de tête. J'aime faire des choses que l'on peut accomplir sur le coup de la passion. Et comme les coups de tête et les passions, on sait que ça passe très vite, ce que je fais ne doit pas être de longue halène. Donc je crois que je devrais surement recommencer à peindre, mais plutôt que de la précision, je vais peindre de façon plus impressionniste.

Tout ça, c'est bien beau, sauf qu'avec les enfants, le temps et l'énergie sont des denrées rares. Mon chum aussi peint un peu... et comme il dit: Sortir tout le stock de peinture pour peindre 30 minutes, c'est quelque peu dissuasif. C'est totalement vrai. Notre maison est toute petite et il n'y a pas de pièce où l'on peut laisser tout ça à la traîne. (Mais je pense que j'ai une idée... je vais essayer d'aménager mon garde-robe walk-in pour y installer le chevalet et les trucs de peinture... on verra ce que ça donne.)

J'ai parfois du temps pour moi durant la journée lorsque les enfants font la sieste ou lorsqu'ils se couchent le soir... mais dans ces cas là, tout ce que j'ai envie de faire, c'est de m'assoire, relaxer et ne rien faire. Comment l'inspiration et le goût de peindre peuvent-ils venir dans cette situation? Je pense que j'ai sérieusement besoin d'un bon coup de pied au cul! S'embarquer dans des projets n'est-il pas une bonne façon de retrouver son énergie? Je pense que oui... et c'est ce que je dois faire. Je dois commencer et voir où cela me mène.

J'espère que mon walk-in sera inspirant!

Présentation

2008-12-01T10:17:00.000-05:00

Bonjour,

Je pense qu'une petite présentation s'impose...

Je suis une fille de 26 ans, j'ai une vie qu'on peut qualifier de "standard". Je viens d'une famille de la classe moyenne. Mes parents sont toujours ensemble et habitent toujours la maison où j'ai toujours vécue. Je suis le deuxième enfant d'une famille de 3... la seule fille de la famille.

Je suis en couple depuis maintenant plus de 8 ans. Mon chum et moi, on s'est rencontré dans le temps du cégep... j'avais 18 ans... Nous nous sommes mariés lorsque j'ai fini mes études au cégep... ça fait déjà 4 ans et demi. Et tout ça nous a mené jusqu'ici, de nouveau sur la rive sud de Québec avec deux beaux enfants (un garçon de 2 ans et demi et une petite fille de 4 mois). Je suis encore totalement amoureuse de mon homme! On a évoluer ensemble et dans la même direction... que demander de plus? Je suis comblée par tout l'amour que je donne et reçois de lui et de mes enfants.

J'ai travaillé dans mon domaine quelques années (en architecture), mais je suis maman à la maison depuis 6 mois... Ce n'est pas par obligation ou parce que je n'aimais pas ma job. J'ai juste décidé de prendre cette voie pour un moment. J'adore passer du temps avec mes deux amours... les voir grandir, les élever à ma façon. Je ne dirais pas que c'est facile tout le temps, mais je peux affirmer que cette nouvelle vie me convient parfaitement pour l'instant.

Dans la vie, je suis une personne assez sociable. Mon chum et moi avons beaucoup d'amis. On est des "sorteux". Toujours entre 2 portes... on aime voir du monde et sortir de la maison. J'aime ça quand ma vie bouge. Quand je n'ai aucun projet, je m'ennuie, je déprime...

Je ne me rappelle pas si ça fait longtemps de ça, mais il me semble que ces derniers temps, j'ai la sensation de ne plus être moi-même. C'est certain qu'à quelque part, lorsqu'on a de jeunes enfants, il est normal de s'oublier un peu en tant que petite personne et de faire place à leur vie, leur développement... Mais à quel point est-ce sain de changer autant? Où doit-on tracer la ligne entre la vie de maman et la vie de femme?

Qui suis-je? On dirait que je ne le sais plus.

Qu'est-ce que JE veux dans la vie? Quels sont mes intérêts personnels à l'extérieur de ma cellule familliale?

Je sais très bien que je ne suis plus la jeune ado de 15 ans, insouciante et un peu rebelle que j'étais, mais il y a certainement quelques parcelles de cette fille qui restent en moi et que je n'aurais pas du laisser de côté. Il y a certainement un peu de folie de cacher tout au creux de moi-même... une petite flamme qui ne demande qu'à être allumée. C'est ce que je vais essayer de découvrir dans ce blog... mais ça risque d'être un peu décousu par moment selon mes états d'âmes. Je vais écrire sur tout de sorte de choses, on verra ce que ça donne!

À bientôt